Смеяться всем!

/в

Как я получил 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы шо, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

— Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
— Сара
— Рожает?
— Беременеет…

Телефонный звонок.
-Ну здравствуй, Боря !
-Вообще то я Софа.
-Нет, дорогуша ! У моего мужа в телефоне ты Боря.)))))

Рабиновича спросили — Есть ли у него «Твиттер»
— Он гордо ответил шо был, но он таки его вылечил.

— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

В Одессе на Приморском бульваре старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным сиропом или с вишнёвым?
— Без сиропа!
— Без какого?

Два состарившихся футболиста  из г.Бердичев договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу,и ты в основном составе.